[OL]-帰ってきた東京スチャラカOL- タナカトモコのLet’s Enjoy 会社生活

年度末！ 贅肉総決算

「贅肉よ、贅肉！　どうしてあなたは贅肉なの？」
「それは体を動かさないくせに、人の家で４杯もごはんをおかわりしてるからさ」
お風呂場で自分の腹の肉をつまみながら、人形劇ならぬ贅肉劇で遊ぶ今日この頃。私のおなか＆腰まわりは現在、複数のキャラで群舞をくりひろげることもできます。マッスルシアターならぬノーマッスルシアター。同じく汗は飛び散っているのにこの違い、一体どうしたことか。
最近、しみじみ思うのですが、30過ぎると本当に（←本当の後に「ぉ」を500個つけてのばしたい気持ちなんですが、それはさておき）ついた肉が落ちない。ちょっとヤンチャしただけですぐに肉がつく上に全然取れない。25過ぎた時も落ちにくくなったなぁと思いましたが、30過ぎは当社比５万倍の落ちにくさ。…でも嘆いてばかりいてもしょうがありません。

オーストラリア＋メキシコ＝？

「とりあえず年度内に３キロは落とす！」ということで、２週間ほど前に友人Ａ子のすすめで行ったのが「砂塩風呂」。なんでもオーストラリアの砂とメキシコの塩を混ぜたところに埋められて汗を出すというもの。“砂に埋められる経験なんて、大人になるとなかなかない！”とワクワクしながら店内に入ると、すでに南国のような暖かさ。どうやら、体を冷やさないようにと室温を高めに設定している模様。
“ごめん、チームマイナス６％。これもすべて、私の贅肉環境を改善するためなんだ…”と心の中で謝りつつも、出されたお茶を飲んで店内の利用方法の説明をうける私。ガウンに着替え、メイクを落とした後、砂塩風呂へ。中は25メートルプール３コース分ほどのスペースで、すでに私が寝る場所がくぼませてあったので、そこへ横たわると、係の人が一所懸命、私に砂をかけてくれました。この係の人をはじめ、すれ違う店員さんが全員、ウエストがくびれてて、おだやかな美人だったことで、砂風呂パワーを確信する私。
15分ほど埋まった後、
「これからが本番ですよ」
と誘導されたのがリラックスルーム。照明は薄暗く、ヒーリングミュージックが流れるなか、わんこそば状態で注がれるお茶。ひたすら飲むべし！　飲むべし！　飲むべし！　そして汗を出すべし！　出すべし！　出すべし！
以上の工程が２時間。やせたのは１キロでしたが、肌のコンディションがめちゃめちゃよくなったのはめっけもんでした。やるなぁ砂塩風呂。

一点超豪華主義

いきなりですが、お値段10万overの超高級炊飯器で炊いたごはんを食べたことはありますか？　
つい最近、知人宅で開かれたホームパーティ。その日の主役はお酒でもおつまみでもなく、ボディが黒光りしている炊飯器でした。
「シメには早いけど、とりあえず食べてみて」
そう勧められて食べたごはん。…まぁそうは言っても、炊飯器というものにそんなに違いはないだろうとタカをくくってましたが、これがおいしいのおいしくないのって、そのおいしさを伝えるたとえが思いつかないので具体的に言うと、ごはんを３杯おかわりするくらいおいしかった！　３杯おかわりですよ、30歳なのに。とまらんのですよ、箸が。確かに明太子のアシストもありましたが、やはりごはんのおいしさがあってこそ。すごいぜ、超高級炊飯器。

その人なりの…

その場にいたメンバーが口々に、
「いやぁ、この子はできる子だ」
とホメる中、ひとりの人が、
「でも炊飯器って、実際に試して買うことができないものなのに、よく10万以上も出したね」
というと、超高級炊飯器のオーナー曰く、
「確かにちょっとした賭けではあったけど、なにかひとつくらい一流のものを持ってみたくて、炊飯器にしてみた」。
確かに、アクセサリーやらバッグやら車にくらべて、一流のものといっても手が届く値段だし、ごはんは毎日食べるから贅沢品だけど贅沢品じゃないあたり、いいセレクトなのかも!?
超高級炊飯器のオーナーのひと言に触発された（？）のか、その後、“自分の家にある一点豪華主義、こだわりの品”という話で盛り上がったパーティー。私的にツボだったのは、「耳かき作りの名人が作った耳かき、2980円」。耳かきのオーナーは常にその耳かきを持ち歩いているということで、貸してもらったところ、これまたびっくりするくらいかきやすい一品。値段だけ聞いたら、
「耳かきにそんなお金を…」
ってひいちゃうけど、実力を見せつけられた今となっては買いに行く気マンマンです。なんでも高ければいいってわけじゃないだろうけど、やはり値段が高いものには高いなりの理由があるなぁとしみじみしたあと、もう１度ごはんをおかわりした私でした（通算４杯目）。

あなたならどうする!?

つい先日、７つ年下の飲み仲間Ａ子に呼び出された行きつけのバーでのこと。カウンター席で隣に座るなり、私の目の前に置かれたのは、“明らかにアクセサリーが入っているプレゼント用のケース”。誕生日じゃないし、なんかあったっけなぁ？…と思いつつ、
「ありがとう」
と言うと、
「違う」
とキッパリ。
「じゃぁ、何？」
と聞けば、こんな答えが返ってきました。
「問題です。バレンタインデーに義理チョコすらあげてもいない男性から、ホワイトデーに“前から欲しいなぁと思っていたペンダント”をもらいました。あなたならどうする？
１番、せっかくいただいたし、モノには罪がないので使う
２番、なにかマズイことが起こると面倒なので返す」
「そんなの簡単じゃん。２番だよ」
そう答えるとＡ子が一言。
「開けてみて」。

開けてビックリ！

そこには、想像していたよりもお値段がちょいと高めの某ブランドのペンダントがキラリ。た、たしかにこれは一瞬よろめくな…。よろめくけど、これをもらったら120％面倒くさいことになるよなぁ…。うーむ。私の動揺を見抜いてか、再びＡ子が問いかけてきました。
「１番？　２番？」
「ちなみにこれをくれた殿方とは１ミリも付き合う気はないの？」
「１ミクロンもない」
「じゃあやっぱり２番でしょ。興味がない殿方とはいえ、それなりの値段のプレゼントをもらって、知らんぷりってわけにはいかないし」
という私をさえぎって、残念そうに
「やっぱそうだよねぇ…」
とつぶやくＡ子。
「なんの前振りもなくホワイトデーにプレゼントをくれるあたり、多分、恋愛に不慣れな男性だと思うのね。だったらなおさら面倒なことになる前に “こんな高そうなものはいただけません”って言って、きちんと返しなよ。それが一番いいって」
と説得するも、まだビミョーな反応のＡ子。
「何が不満なの？」
と聞くと
「実はホワイトデーになる前にもらっててさ、もらってからもう３日悩んでるんだよね」
いくらなんでも悩み過ぎだっつうの。さすがにもう時間切れだよねぇ…。

暗号解読!?

この間、通りすがった薬局の前に手書きの“木ノレモソ”という謎の言葉がかかれたポスターが貼られていました。
「なんだろう？　新商品？」
と小首をかしげて歩くこと20メートル。謎が解けた嬉しさでつい、
「ホルモンか！」
と大きな声を出してしまったタナカです。社員の手書き文書に目を通すことの多い業務上、汚い字はわりと見慣れている方だと思いますが、なかなか難易度が高い問題でした。それにしても、微妙な手書きの看板を見るたびに思うのは、“誰かまわりにもう少し字が上手な人が１人や２人いるだろうに、なぜその人が書いたのだろう”ということ。お習字的な字は書けなくても、バランスのいい字で丁寧に書いてあるだけで十分読みやすいし、お店に入ってみようという気にもなるのですが、さすがに“木ノレモソ”ではちょっと…。

せめて丁寧に書いてくれよ…

まったく同じことが、入社希望者の書類選考にも言えます。恐ろしいことに、びっくりするような字の汚さで履歴書などの必要な書類を書く人がいるのです。字の上手、下手は選考基準のプライオリティ第１位ではないですが、それにしても…という字を毎年見ます。明らかに走り書きだったり、筆圧が不安定だったり、欄からはみ出していたり。就職という人生における大事な勝負の時にすら、丁寧に字を書こうという気持ちを持てない人と仕事をしていくのは難しいわけで、かなりのマイナスポイントになります。っていうか、そんなことをその年になるまで誰にも教わらなかったんだろうかということに愕然としますね。
…と書いてて思い出したのですが、新卒女子から届いた“丁寧なギャルっぽいクセ字の履歴書”というのもありました。すごく丁寧に書かれていて、もしかしたらそういうフォントで印刷したの？　というくらいの出来だったんですが、いかんせん、履歴書にギャルっぽいクセ字は合わないわけで…。多分、普段からノートや手帳などにあれやこれや書き込むのが好きな子なんだろうなぁと。
なんてダメ出ししている私もけっして字がきれいなわけではなく…。ペン字でも習おうかなぁ。

うっかり症候群

同年代の友達数人と居酒屋にて、ふざけて、
「コピーをとっていたら、Ａ４の用紙が切れたのでストック棚に取りに行ったのに、気がついたら手ぶらでコピー機のところに戻っていたのはどこのどいつだ～い？　アタシだよ！」
「会社のトイレットペーパーをうっかり切らして、近所のドラッグストアに買いに行った時に、気を利かせて、もうすぐ切れそうな台所用洗剤やらスポンジを買ったはいいものの、肝心のトイレットペーパーを買い忘れたのはどこのどいつだ～い？　アタシだよ！」
ってな風に、最近のうっかり体験しばりで“にしおかすみこごっこ”をやりだしたら止まらなくなったのはどこのどいつだ～い？　アタシだよ！　タナカ～トモコだよ！　ア゛ーッ！

ウッカリストたちのウッカリリスト

お酒が入って若干くどさが増していたとはいえ、にしおかごっこを軽く小一時間やっていた私たち。どれだけ、日々うっかり暮らしているのか、自分でも愕然とします。そして同じくうっかりすぎる友人たちと話した結果、30過ぎてからウッカリ度が当社比２倍の勢いでアップしてる、という結論が出ました。大丈夫か？　私たち。
そんな私たちの中で複数の人間が、
「私もあるー！」
と認めたウッカリネタをまとめましたので、みなさん、ウッカリ度をチェックしてください。

１）買うものをウッカリ忘れるのでメモを作ったのに、メモを忘れる。
２）ネットで調べ物をしようとして、出てきた検索結果からつい関係ないページを見てしまい、ふと気づくと何を調べるつもりだったか忘れている。
３）いつもと逆方向の電車に乗る用事があるのに、いつもの電車に乗ってしまう。
４）歴代彼氏をふりかえった時、１～２人の名前がしばらく思い出せない。
５）“トイレに行くついでにメイクを直そう”と思ったのに、どっちか忘れる。

３つ以上該当で「ウッカリスト」に認定しますが、４番もしくは５番の該当者は１発でウッカリストに認定します。昔の彼氏の名前が出てこないなんてどこのどいつだ～い？　アタシだよ！