[OL]-帰ってきた東京スチャラカOL- タナカトモコのLet’s Enjoy 会社生活

今年こそ、やってやるぜ！ のはずだったのに…

今年のはじめ、友達と行ったスナックで決めた2007年の目標“独立”。酔っぱらいつつ、辞書を適当にめくったところに書いてあった言葉で決めたし、なかなか難しい目標とはいえ、１％も達成できてないことにふと気付いてしまった師走の休日。独立できないまでも、その時の私と比べて少しでも進歩しただろうか…なんて、年の暮れのせいか、ものすごく内省モードに…。

そこでママンがひとこと。
「ちょっと、リビングでうっとうしい顔してボーッとしてるなんて、まるでお父さんみたいじゃない！　暇なら買い物手伝ってよ！」
言ってることは当たってるけど、容赦なさすぎだよ、ママン。パパンもそばにいるのにひどいじゃん。

三十路のひとり暮らしはムリなの!?

というわけで家の居心地が急遽悪くなったので、買い物を手伝いがてら、外へ。買い物が一通り終わったところで、不動産屋さんの前を通りかかった私。外におかれた看板にはよさげな物件のチラシが貼られていました。
“いずれ結婚するにしても、一度くらいひとり暮らししてみるのもいいかもね”
思い立ったが吉日。ということで、そのままその不動産屋さんへゴー。あまり気合いの入ってない服装にエコバッグ、という明らかに地元民風スタイルだったにもかかわらず、不動産屋のおじさんはニッコリ笑って受け入れてくれました。ところが、
「どんな物件を探してるの？」
という、なんだかなれなれしい聞き方の質問に、
「１DKでできれば駅から５分以内。バストイレは別で」
と答えたあたりまではよかったのですが、私がひとり暮らしをした経験がないとわかった途端、質問ラッシュ。
「今いくつ？」
「30歳です」
「若く見えるけど、結構いってるねぇ。仕事は？」
「会社員です」
「ひとり暮らしをするって何か事情が？」
「特にないですが…」
「結婚の予定は？」
「ないです」
ひとり暮らしの部屋を探したいというだけで、何故ここまでビミョーな質問をぶつけられなければいけないのかと、やや不機嫌になりつつ答えると、不動産屋のおじさんがとどめの一言。
「その年でひとり暮らししたことがなくて、しなきゃいけない理由がないなら、別にしなくてもいいんじゃないかな？　その方が結婚相手もみつかりやすいと思うよ」
え～～！！！（怒）　確かに地元とはいえ、若干フランクな格好で不動産屋に行った私も悪かったかもしれないけど、きちんと働いて収入もあるのに、なんでここまで言われなきゃいけないの!?　頭にきた！　2008年こそひとり暮らししてやる！（他の不動産屋さんに行って！）

師走のタクシー

東京都内と京浜地区のタクシーの料金が12月３日から値上げ。お財布にちょっと厳しいなぁと思いつつも、いつもより乗る機会がどうしても増える時期ですよね。
私もときどき、会社方面、友人知人方面などの忘年会の帰りに乗るのですが、“運転手さん運”がいいのか、こちらから聞いたわけでもないのにおいしい店や激安だけどサービスがいい旅館といった『得する情報』を教えてくれる人によく当たります。料金が上がった分のモトは取れてるかも!?

ちょっといい話？

直接得する情報以外にも、たくさんの人に出会うタクシーの運転手さんならではのナイスなエピソードを、巧みな話術で聞かせてもらったりするのも楽しいです。
つい先日乗ったタクシーの運転手さんに聞いたのは“困ったお客さん話”。ある夜、銀座で外国人のお客さんを乗せた運転手さん。ほろ酔い気分で陽気なお客さんは元気よく、こう言ったそうです。
「アカクサ、プリーズ！」
アカクサ…。それは“赤坂”なのか“浅草”なのか。乗せた場所が銀座なだけに、どちらも可能性がある行き先。一瞬困ったものの、とりあえず、
「浅草？　赤坂？」
と聞き直した運転手さん。外国人のお客さんの返事は、
「イエース！　イエース！　アカクサー！」
“おいおい、まったくもってイエスじゃないって！”と思いつつ、もう一度、
「あ・か・さ・か？　それとも、あ・さ・く・さ？」
と聞き直したものの、やっぱり返事は（満面の笑みで）、
「イエース！　イエース！　アカクサー！」
だったそうな。
「それ、結局どうしたんですか？」
と聞くと、
「こっちは英語がしゃべれない、あっちは日本語がしゃべれない、何度聞き返してもわからない、でしょ？　降りてもらうにも降ろす説明もできないし、しょうがないから、これは賭けだ！　と思って、赤坂に連れてったんだよ」
「どうなりました？」
「正解だったみたい。一応、おつり渡す時に“あ・か・さ・かですよ”って言ったけど、“イエース、アカクサー！”って言いながら降りていったね。多分、まだアカクサだと思ってると思うよ」
その時の外国人のお客さんへ。そこはアカクサではありません。赤坂です。

ＯＬは見た！ 忘年会事件簿２００７

また、この季節がきてしまいました。２年前の今頃、“うちの部署のジンクスは、『忘年会がトラブる年と平穏に終わる年が代わりばんこにやってくる』です”と書いたのを覚えている方はどれくらいいらっしゃるのでしょうか？　おととしの“ギックリ腰フォー！”に引き続き、今年も非常に残念な結果に終わりました。
ちなみに去年の男性社員による出し物は、イナバウアーの姿勢で上司にお酌してまわる、という無茶っぷりで、粗相がおきまくっても仕方がないようなネタだったにもかかわらず、こちらはたいしたトラブルはおきませんでした…１年おきにトラブルというジンクス…まったくもって不思議です。

まさか小島が…

今年の忘年会は、案の定、男性社員一同による“団体小島よしお”でした。多分、全国的にどこの忘年会にも小島よしおもどきが出現したと思いますが、うちの“団体小島よしお”は、熱湯コマーシャルの湯船のお湯が熱湯ではないことをバラしてしまった本家・小島よしおよりもダメでした。
司会役の男性社員に呼び込みされ、宴会場に入ってきた海パン姿の“小島よしお”たちはなぜか全員、顔が真っ赤。
「本番前に飲みすぎた、でもそんなの関係ねぇ！」
という言葉からスタートして、
「小島よしおネタだってみんなが予想してたけど、でもそんなの関係ねぇ！」
「三段腹で海パン姿、みんなドン引きしてるけど、でもそんなの関係ねぇ！」
「同期でヒラは俺ひとり、でもそんなの関係ねぇ！」
と快調に飛ばしてるあたりまではよかったのですが、
「無礼講って言ったって無礼をしたら怒られる、でもそんなの関係ねぇ！」
と１人の小島よしおが言い出したあたりから場内に不穏な空気が流れ始めました。
「尻を出したらしかられる？　でもそんなの関係ねぇ！」
という言葉とともになぜか海パンをＴバック状態にする小島たち。そしてそのまま舞台上から降りて、場内を練り歩きつつ、
「（部長の頭をポンポンたたきながら）部長の血圧上がってる？　でもそんなの関係ねぇ！」
「（社内結婚した女性社員に）旦那がキャバクラ行ってたよ！　でもそんなの関係ねぇ！」
と、酔っているせいか無礼や暴露のオンパレード。最後、
「はい、オッパッピー！」
と小島たちが叫んだときに、笑ってる人はひとりもいませんでした。翌日、小島たちが上司に呼び出され、説教されたのはいうまでもありません。

クリスマス、謎のアルバイト体験

この季節になると、何故か「某有名フライドチキンのお店でバイトをしている彼氏に“バイトの面接時にクリスマスは絶対に休まないという約束で採用されたから、クリスマスのデートは無理”と言われてケンカになり別れた」女友達の話を思い出します。大人になった今では「１年で一番忙しい時だから当たり前！」と思うけど、その話を聞いた当時は高校生。
「クリスマスに彼女よりバイトをとるなんてひどい！　かわいそう！」
と、ションボリしている彼女をはげますため、彼氏いない組の女友達数人である子の家にお泊まりして、パーティーをしたのはいい思い出です。翌日、その家に問題の彼氏があやまりにきたのも、そして、問題の彼女がケロリと仲直りして、彼と帰っていったのも…いい思い出…かな？

３人寄れば…

クリスマスのバイトといえば、地元のケーキ屋さんで寒風吹きすさぶ中、クリスマスケーキを売る（夜８時からは叩き売り、最終的には３箱くらいのケーキを持って家に帰り、ママンに「ありがたいけど、食べきれるだけいただいてきなさいよ！」と怒られる）くらいしかしたことがない私ですが、男友達の中にクリスマスの夜、不思議なバイトをした人がいます。

イベント時に食事を提供する、いわゆるケータリングを担当している会社に、バイトとして採用された男友達Ａ。
「そんなにむずかしい仕事じゃないけれど、ケータリング先でもいろいろやってもらうことになると思うから、現場のチーフの指示をあおいで」
と言われて、当日、会場に行ったＡ。現場のチーフに、
「じゃ、君はここね」
と配置された場所には、床に大量のカップめんが入った段ボールが積まれていて、長机の上には電気ポットだけがありました。
「あの…チーフ…僕は一体何をすれば…」
あまりにざっくばらんすぎる状況に戸惑い、質問をしたＡにチーフは言いました。
「カップめんを希望されるお客様がいらしたら、お湯を入れてあげてください」
『クリスマスのイベントにきて、カップめん食べるか？　っていうか、お客様が来ない間は何をすれば？』
なんとも微妙な仕事内容に小首をかしげつつ、せめて何か仕事をしてる風を装っていようと長机の上を何度もふいていると、
「あのぉ」
『初めてのお客様か！　やっと仕事ができた』
と喜んだのもつかのま。Ａの前に現れたのは、
「すいません。チーフに、ここに行くように言われたんですが…」
新たなバイトＢくんでした。お客はないままバイトが２人。呆然としつつも、
「僕、長机ふきますんで」
「じゃぁ、僕、段ボールを積みなおします」
と無理矢理に仕事をみつけ、黙々と働き続けるＡとバイトＢくん。そこに、
「あのぉ」
顔を上げた２人の前にいたのは新たなバイトＣくんでした。
カップめんのお湯を入れるだけの作業に３人…。ある意味、深刻な事態です。ぶっちゃけ、チーフが仕事できない人だったのでしょう。とはいえ、誰かひとりが働いて、あと２人が突っ立っていては怒られること間違いなし…。そこで３人が編み出した技は、お湯を入れる工程の３分割。その３つとは“お湯をそそぐ人”“お湯が線を越えないかを見て、ストップをかける人”“お礼を言いながら渡す人”。
役割分担を決めた直後に待望のお客さんが到来！
３人「いらっしゃいませー！」
Ａ（カップめんを開け、お湯をそそぐ）
Ｂ（じーっと線を見て、超真剣に）「ストーップ！！！」
Ｃ（すかさずカップめんをＡから受け取り）「あざーっした！！！」
この繰り返しで７時間を乗り切ったそうです。
「あの作業の分担能力は、Ｆ－１のピットか俺らかって感じだったね」
と語るＡ。いやいや、そんなカッコいいもんじゃないから（笑）

これが私の三種の神器

「お願いだから眉毛は描いて。いくら私と会うだけでもさ」
新宿の某居酒屋で一緒に飲んでいた友人のライター子（眉毛３センチ）に言うと、こんな答えが。
「新宿だし、セーフじゃない？　この東京砂漠で他人の眉毛なんて誰も気にしてないって」
そういう問題じゃないだろうと、
「いくらなんでも女捨てすぎ！　眉毛描くのに１分かかんないじゃん。今、トイレで描いてきなよ」
と突っ込むとライター子から返ってきたのは衝撃の発言でした。
「眉ペン、貸して」
持ってないんかい！　大抵大きめのバッグを持ち歩いているのに化粧ポーチすら入ってないなら、一体何が入っているの？

職業ごとのマストアイテム

「筆記具とＩＣレコーダーとデジカメは三種の神器だね。絶対忘れない」
パソコンは持ち歩かないの？
「人によると思うけど、ただでさえ原稿書きで座り続けて腰が痛いのに、重いものを持ちたくないんだよね。だから私はどんどんメモ書きして、家でまとめる」
なるほどね。
「携帯電話とお財布と手帳はみんな持ってる三種の神器の基本形だけど、あとは職業ごとに結構違うよね。取材の時、話の流れで見せてもらったりすると結構面白いんだよね」
たとえば？
「あるナレーターさんは“ストップウォッチと、原稿に書き込むための３色ボールペンと、のどスプレー”だったな。そののどスプレーは、とある声優・ナレーター事務所が作ってるプロ向けのもので市販されてないから、その事務所までわざわざ買いに行くんだって」
プロユースののどスプレー、よっぽどいいんだね。ちょっと使ってみたいかも。
「あとツアーの添乗員さんが言ってたのは“「熱さまシート」と、泊まるホテルの部屋が臭う時用の消臭剤と、ゴルフボール”」
ゴルフボールなんてゴルフにしか使えないでしょ？
「足裏マッサージにもいいし、海外だとたまにあるんだけど、バスタブの栓がついてない時に代用できるんだって」
いやはや、世の中にはいろんな三種の神器があるんですね。よかったらあなたの三種の神器も教えてくださいませ。