[OL]-帰ってきた東京スチャラカOL- タナカトモコのLet’s Enjoy 会社生活

いざ三十路！

いよいよ三十路突入までカウントダウンに入ったタナカです。「今はボンヤリしていても、30歳になる頃にはシッカリした人間になってるはず」と、20歳の頃から何の根拠もなく信じてきましたが、人生のスキルはあいかわらず低いままです（キッパリ）。見た目は昔より大人だけど、中身は昔と大差なく…。そりゃそうだよね、しっかりしてる人って、年齢とは関係なくしっかりしてるもんねぇ。しかしめげてばかりもいられません。せめて、きちんと30代の日々を歩むために何が必要か考えた結果、カラダのメンテナンスをすることに決定。最初は「人間ドックにでも…」と思いましたが、会社の健康診断で特に問題もなかったので、とりあえず今回はお肌のチェックにいきました。だって最近、会社の冷房にメキメキ負けてるんだもの…。

とっくの昔に…（>_<）

というわけで、スキンアナライザーとバイオスコープという２つのマシンで肌のチェックをこと細かにしてくれる施設へ。銀座にあるそこは、なんと無料の上に商品購入の義務も過剰なセールストークもなくて、とてもいい！　と友人たちの評判がすこぶるよかったのです。
で、結論から書くと、タナカの肌は本人より先に大台を突破しておりました、ションボリ。スキンアナライザーでは肌の明るさ、色素沈着数と面積、毛穴の数、眼下のしわ数を、バイオスコープでは、水分量、皮脂量、弾力などを計測したところ、色素沈着数が少々、状態がよくない毛穴の数が同年代の平均よりかなり多いことが発覚…。しかも700倍まで拡大してみることができるバイオスコープでは、水分が足りてない肌の上で、丸ではなく、力なく斜めに流れている毛穴が確認されました。キメも全然整ってなくて、
「きちんと整列しろ！　歯をくいしばれ！」
と喝をいれたくなるような有様。このあいだから高い美容液を使い始めたのになんてこったい…。
すっかりションボリモードで帰宅して、肌の現状をママンに報告したところ、私を元気づけようと思ったのか、
「30歳っていう節目の誕生日だし、ちょっと奮発して、プレゼントにイオンスチーマー、買ってあげようか？」
とうれしい一言が。
「ありがとう！」
と言おうとした瞬間、
「私も使うし」
だって。誕生日プレゼントにかこつけて、自分が欲しいんじゃん！（苦笑）

笑ってはいけない

人として笑ってはいけない場所といえば、お葬式。ただ、大往生された方の場合、周囲の人々に「ここまで頑張ったんだし、故人も満足だろう」という納得感があるせいか、若干なごやかな空気があるのも事実。
つい先日、そんなお葬式に出たんだけど、そこで“事件”が。
「ヒック…ヒック……ヒック」
なんと参列者の後方からしゃっくりが聞こえてきたのです。それもマンガのようにわかりやすい音。こっそり後ろを見ると本人は口をきっちり閉じて、なんとかしゃっくりを止めようとしているんだけど、どうにも止まらず、困ってる模様。「かわいそうに…」と思いつつも、お坊さんのお経にまるで合いの手を入れるように、
「ヒック！」
と聞こえた時、私を含め場内のそこかしこから吹き出す音が。なにか飲んでたら間違いなく吹いてたわ。

そんな時にかぎって…

お葬式に限らず、社会人的に笑ってはいけない瞬間といえばいろいろあるけど、やはり一に取引先の人が失敗した瞬間、二に自分の上司が失敗した瞬間ではないでしょうか。
私の知り合いの話だけど、取引先が新しい店舗を出したお祝いの席で鏡開きをしようとした時のこと。景気よくやろうとしたのか、勢いをつけて木槌をふりあげた結果、手から木槌がすっぽぬけるという事態が発生。しかもその木槌の飛んだ先が運悪く、窓ガラス。樽酒のふたは割れないのに新店舗の窓ガラスが割れるという衝撃的瞬間に、私の知り合いはこらえることができず、
「んくっ」
と笑いをもらしてしまったそうな。幸い、取引先には気付かれなかったものの、隣にいた上司にはもちろんバレて、そこからの帰り道、ずっと、
「社会人たるもの、笑ってはいけない場所がある。それくらいガマンできなくてどうするか！」
と大説教タイム。ずっとうつむいて、お説教を聞いていたところ、
「ちゃんとこっちを見ないか！」
と怒られたため、上司の顔を見ると、怒りのために鼻息が荒くなったせいか、なんと鼻毛が１本、出たり入ったり、入ったり出たりしているという「よりによって！」な展開。それから会社に着くまで、
うつむく→しかられる→仕方なく顔をあげる
→上司の鼻毛がイン・アウト・イン→ヤバイ、笑いそう
→うつむく→しかられる→仕方なく顔をあげる……。
という地獄のループだったようです。やれやれ、お疲れ様でした…。　

さよなら“愛しのあの人”

全国的に人事異動関連でバタバタしがちなシーズンですが、みなさまにおかれましてはいかがお過ごしでしょうか？　私の周辺は特に動きはなく、正直に言えば少々退屈な気もしますが、平和が一番だなと思い直す日々です。でも人事異動というのはえてして“仲がよかったり、性格がよかったりする人に限って、自分から離れてどこかへ行ってしまい、どうしようもなく使えないヤツに限って、こっちに来ちゃって大迷惑”なイメージがありますよね。…という話をこのあいだ、高校の同期の飲み会でしたら、出世コースを着々と歩いているＡくんが一言、
「そりゃ、すごくいいヤツはひっぱりだこだし、すごくダメなヤツは押し付け合いだから、動きが多いだけのことだよ」
確かにその通り。さすが出世株は説明が上手いわ。

社会人になっても転校生！？

そんなＡくんはお父さんが転勤族で、彼自身も就職してからこっち、転勤多き人生を歩いていて、
「生まれてからずっと転校生をやってるようなもんだよ。挨拶とか自己紹介とかうまいもん」
というので、試しにやってもらったところ、これが全然普通。
「ノーマルすぎて、つまんないんだけど！」
と突っ込むと、
「下手にウケを狙って寒かったりすると取り返しがつかないし、日本の社会は調子いいヤツにあんまりいい顔しないもんだし、これくらいじゃないとモテないんだよ」
とのこと。モ、モテない！？　もしかしてＡくんは転勤が多いのをいいことに遊びまくってるの！？　と聞けば、
「転勤が多い仕事なのはわかっていたから、モタモタしてると結婚できないってずっと思っていて…。だからいつも転勤した先で気に入った子がいたら、すぐ勝負に出て大体つきあい始めるんだけど、みんな、どういうわけか次の転勤先にはついてきてくれないんだよねぇ…」
と遠い目をしていたＡくん。確かに転勤多い人と結婚するって、ちょっと勇気と気合いがいるもんねぇ。なんだかションボリしていたＡくんに、
「早くいい人がみつかるといいね！」
と言うと、
「おまえもな！　…っていうか、おまえこそ！」
と言われました。なぐさめ損かよ！（怒）

「オーダー！ スーツの男！！」

…と、ごはんを食べてる最中にいきなり言われたタナカです。言ってきた相手は、一緒にごはんを食べていた女友達で職業はライター（以下、ライター子）。思いっきりスルーしながら、イカスミのパスタをくるくるフォークに巻いてると、
「ちょっとー、無視しないでよ！」
と言われました。仕方なくダルそうに
「ウィ、ムッシュ」
と答えると、
「やる気出してよ！」
と怒られたので、今度は居酒屋風味で、
「はい、よろこんで！」
と切り返したら、テーブルの下で足を軽く蹴られた上に、
「スーツの男、会社にいっぱいいるんでしょ？　ひとりくらい紹介してよ！」
と要求されました。…確かにいっぱいいるけど、別に私のもんじゃないしなぁ。

スーツだったらなんでもいいの！？

「大体、なんでスーツ限定なの？」
とライター子に聞くと、
「人間って、自分に欠けているものを求める生き物じゃない？」
と謎の返事。よくよく話を聞けば、仕事柄、スーツ姿の男性を見る機会が少ないライター子は、スーツ姿だというだけでドキドキするのだとか。
「スーツの男なんて見慣れてるから、それだけじゃなんとも思わないよ」
というと、
「いいなぁ。半径５メートル以内にスーツの男がゴロゴロしてるんでしょ？　これからの季節はＹシャツの袖をまくる人が続出なんでしょ？　萌えるわ」
とひとり盛り上がるライター子。
「仮にスーツの男とつきあったって、常にスーツ姿なわけじゃないじゃん。私服のセンスが最悪だったらどうするの？」
と聞けば、
「私服がダメなら、ずっとスーツを着せておけばいいじゃない」
とマリー・アントワネット的答えが返ってきました。この後もひたすら“スーツ愛”についてのトークが30分ほども続き、さすがに疲れた私が根負けし、
「ライター子、今度、スーツの男を紹介するから、それで勘弁して」
と言うと、
「せっかくだからスーツ合コンしようよ！」
とライター子。スーツ合コンって、それ、私にとっては“ただの会社の飲み会”じゃん！　全然メリットないから！（苦笑）