[OL]-帰ってきた東京スチャラカOL- タナカトモコのLet’s Enjoy 会社生活

探しものはなんですか？

昨日の昼休みのこと、隣の席の後輩Ａ子が机の上や下をキョロキョロと何度も見ているので
「どうしたの？　何か見つからないの？」
とたずねるとＡ子いわく
「携帯が見つからないんですよねぇ」
そういうことなら…と私の携帯から何度か電話をかけてあげたものの、近くからは着信の音もバイブ音も聞こえてきません。「もしかして会社に来る途中で落としたのかも」と青くなるＡ子。とりあえず、社内でＡ子が歩いたところをたどってみることに。うつむきつつ、かつ、キョロキョロしつつ、２人で廊下を歩いていると、同じ部署にいる私の同期のＢ子の声がしました。
「もしかして、探してるのはコレ？」
見ると、Ｂ子がＡ子の携帯を手にしてるじゃないですか！　
「え？！　どうしてわかったの？　っていうかどこにあったの？」
「トイレットペーパーのストック置いてある棚の中にあったわよ」
どうやらＡ子は棚からトイレットペーパーを出す時に携帯を置いて、そのまま忘れてしまったようです。
「っていうかさぁ、いきなり棚からガタガタと音がしたから、女子トイレ中が大パニックになったわよ！　ビックリさせないでよ」
確かにいきなりトイレの棚から音がしたらポルターガイストみたいで怖いかも（笑）。

どうしてわかったの！？
携帯も見つかってホっとしたところで、デスクで３人でランチを食べつつ、今までの人生で拾った落とし物について話をしたのですが、Ｂ子が「銀行のＡＴＭの明細（残高900万円弱）」を社内の廊下で拾った話にビックリ。そんなものを落とす人がいるのね…。
「口座番号も載ってるし、一瞬、社内のルート使って、誰の明細か調べたくなったけど、人としてそれはやったらダメだ！　と思って、シュレッダーにかけたわよ」
あぁ、それは人として正解ね…とうなずいていると、Ａ子が小声で一言。
「私はこの間、ラブホのポイントカード拾いましたよ。しかもうちの部署で」
マジで！？と目を輝かせて食いつく私たちにＡ子はさらに小声で
「実はまだ持ってるんですけど」
と言いながら、引き出しから１枚のカードを取り出しました。なんの変哲もない磁気式のポイントカード、表に竹の模様が描かれていました。「アラアラ、ラブホのカードを会社で落とすなんて、相当ウッカリした人だなぁ」と思う半面、うまく説明できない違和感を覚えたのですが、その違和感の正体はＢ子の一言でハッキリしました。
「これ、ホテルの名前も何も書いてないけど、なんでラブホのカードだってわかったの？」
「…あ」
と言ったっきり、Ａ子の顔は真っ赤っ赤。
「そこのホテル、もう使わない方がいいんじゃない？　うちの部署の誰かに会ったらイヤでしょ？」
と言うと
「…ですよね」
とＡ子。それにしてもこのカードの主は一体誰なのかしら？　まわりを見る目がちょっと変わってしまった夏の小さな出来事でした（笑）。

見ちゃった、聞いちゃった！？ 隣の合コン観察記

この間、友達４人とちょっとこじゃれた居酒屋に行った時のこと。座った席がきっちりと仕切られた個室ではなく、すだれで仕切られたスペースだったので、隣の様子ははっきりとは見えないものの、その気配とかすかに聞こえてくる会話で「あぁ、これは合コンやってるね～」ってことがわかりました。私たちは自分たちの会話もしつつ、それとなーくヤジウマ根性で、隣の合コンのなりゆきを気にしていたのです。…が、これが全然盛り上がりを見せる気配がなく、むしろ盛り下がっていく一方（殿方の中にひとり、空気を読まず楽しそうに、オヤジギャグを連発している人がいましたが）。一体全体どうしたことかと小声で検討した結果、「順番にトイレに行くふりをして、どんなメンバー構成かを見てみる」という結論が出ました。行儀が悪くてゴメンナサイ。でも気になっちゃったんです…。

まず、トイレに行くふりをして偵察してきたＡ子が戻ってきて小声で一言
「あれは盛り上がらないわ。しょうがない」
あえて詳細を語らず、首を横にふるだけのＡ子のコメントに黒い期待が高まる黒タナカwithチームBLACK。一体、隣はどんな合コンになっているの！？

隣の芝生は全然青くない！？

次はＢ子が偵察に行きました。戻ってきて小声で一言。
「きつい」
えぇ！？　コメント、それだけ？　続いて偵察に行ったＣ子の一言は
「女の子は全員、エビちゃん系でカワイイんだけどさ…。男の中に１人、『間違い探し』がいる」
ずいぶん手厳しい意見にもかかわらず、先に偵察に行った全員が激しくうなずくので、黒い期待をさらに高めて、偵察に出た私。行きはトイレにまっすぐ向かい、帰りにちらっと問題のテーブルを見ると、確かに男性の中に「間違っちゃってる」人がいました。明らかに１人だけ仲間はずれなんです。だってどう見積もっても、その人は男性チームの上司風。しかもルックスが「ちょいワル」とかじゃなくて、ただのオヤジ。何故、そんなに年齢差が離れたチーム構成になってしまったのかわからないのですが、その人だけがすごく楽しそうにしていて、女子はひきつった愛想笑いをし、男子はその上司風の人に気を遣ってるのが、コンマ２秒、チラ見しただけでわかるくらい、場の空気は冷えきってました。
「あの人、どう見てもover40だよね。合コンはやっぱりＵ35世代までにしてほしいよね」
という私のコメントを聞いて、いそいそと偵察に行ったＤ子。３分後、戻ってきたＤ子のコメントは…
「間違い探しはともかく、元カレがいた」
その後は、間違いのことなどすっかり忘れて、もう一度、偵察部隊が順番に出たことは言うまでもありません。ヒマなのね、私たち。

こんなところでボトルキープ！?

この間、別の会社に勤めている友達のＡ子と久しぶりに飲もうという話になり、どこで飲むかの相談していたときのこと。
「焼酎のボトルキープしてあるとこがあるから、そこで飲まない？」
とＡ子が言うので、
「食べ物がおいしければいいよ」
と答えると、Ａ子が言いました。
「食べ物は普通だけど、安いし、若い男の子がいっぱいいるよ」
若い男の子がいっぱい？　…ま、まさか、それって…
「Ａ子、それってホス」
と言いかけた私をさえぎるように、
「ホストクラブじゃないから。100％健全だから」
と言ったＡ子に連れられて着いた先はなんと、某有名大学の学食でした。ホストクラブじゃなくて一安心だけど、学食でボトルキープにはビックリ！

いたれりつくせり、でも唯一の欠点は！？
緑に囲まれた建物の２階にある、その学食はテーブルやイスも普通の学食にあるものよりはるかにシックで落ち着いたデザイン、照明も蛍光灯ではなく白熱灯、ピアノまで置いてありました。私がＯＬでなく、どこかのマダムならば、平日の午後、優雅にお紅茶をいただきながら読書を楽しみたいような空間。学食だから当然、客のほとんどは学生なのだけれど、そんなに騒がしくもなく、これで安く飲めるんだから、言うことはありません。
「それにしても、学食でボトルキープができるなんて裏技、どこで知ったの？」
とＡ子にたずねると
「実は妹がここの大学に通ってるのよ」
なるほど…とうなずく私。
「それでこのボトルも妹の」
コラコラ、Ａ子！　社会人なんだから、学生の妹のボトルを飲むのはよそうよ！　
「時々一緒に来てボトル入れてあげてるんだから、かまわないって！」
あら、そういうことなら…と遠慮なく飲み始め、もう１本ボトルを入れるかどうか迷ったところで、なんと閉店時間に。時計を見ると午後９時。「まだまだ夜はこれからなのに閉店！？」と思ったけど、学食だから当然なんだよね。ということで、そこから夜の街に繰り出したＡ子と私なのでした。

「ご祝儀返して！」

…なんて思っても口に出すのはいけないことだとわかっていても思わず
「ご祝儀返して！　倍返しで！」
と言いたくなるような披露宴に１ヶ月ほど前、出席しました。

なぜ、そんな披露宴に出席してしまったのか。話は２ヶ月ほど前にさかのぼります。風呂上がりに何を飲もうか悩んでいると、自宅の電話が鳴りました。出てみると、相手は落ち着いた声の女性。
「もしもし、タナカさんのお宅でしょうか？」
「はい」
「○○と申しますが、トモコさんいらっしゃいますか？」
「私ですが」
すると女性の声のトーンが、「ピンクの電話」の２人の声を足して、10かけたくらい高くなりました。
「やっだー！　トモちゃん、元気？　私のこと覚えてる～？　Ａ子よ、Ａ子！　ひさしぶりー！　いきなりで悪いんだけど、来月、結婚することになって、披露宴出てくれないかなぁ。カレがたくさん人を呼びたいって言ってて、でも私、そこまで友達多くないじゃない？　だからトモちゃんにはぜひ出てもらいたくって。助けると思って出席してくれないかなぁ」
一言も私に口をはさませないマシンガントークも問題ですが、一番の問題は高校の時、部活が一緒だったものの仲が良くもなく悪くもなく、ぶっちゃけ、「どーでもいい」子だったということです。だって携帯の番号を知らないくらいの距離感のわけだし。

ひとつでもいいからホメさせて～
「じゃあ、ナゼ、断らなかったの？」
というツッコミが聞こえてきそうですが、理由は２つあります。ひとつは出席者の人数調整で彼女が本当に困ってる様子だったこと。もうひとつは大して親しくもない人間を招いて、１ヶ月後に披露宴をしなければいけないってどんな状況か、この目で見てみたいと思ったこと。要は黒タナカモード発動です。

問題の披露宴はツッコミどころ満載、というか、ツッコミどころしかなく、まず、異様に広い会場に列席者が多数いたにもかかわらず、席の案内は入り口のボードのみ。席次表もテーブルの上の席札もなく、着席するだけで一苦労。やっとのことで着席したものの、どうやら、人数合わせのテーブルだったのか、それぞれがまったく接点がないテーブルで（せめて「高校の友達＋大学の友達」くらいでまとめてくれればいいものの、小学校、中学校の友達の他に、習い事の友達までいました。しかも、誰もそれほどＡ子と仲が良くない感じ）、話が全然はずまない上に、食事が非常にさみしくなっちゃう味と量。ドラマに出てくるお姑さんじゃないけど、
「アラアラ、Ａ子さん。これはステーキかしら？　随分とお上品な量ねぇ」
とイヤミのひとつも言いたくなるくらいでした。さらに「ロング、かつ、つまらないスピーチ責め」「５回のお色直し」「新郎新婦による熱愛ダンス」などでかなり精神的に鍛えられて、とどめは引き出物の「イマドキびっくり！　本人たちの写真入りマグカップ＋紅茶のセット」。完全にノックアウトされ、トボトボ帰ったあの日から約１ヶ月。風の便りで離婚寸前だと聞きました。早すぎだろ！　まだ紅茶だって残ってるっつうの！

2006年夏のボーナス使い道バトル

朝起きて、食卓につくなり、
「智子！　夏のボーナス、まだ使ってないなら、結婚相談所に入りなさい！」
とママンに命令された今日この頃、皆様いかがお過ごしでしょうか？　おはようの挨拶より前に、その一言ですよ。みのもんただってそこまで『朝ズバッ！』じゃないっつうの（怒）。ただでさえ蒸し暑くて、不快指数が高めなこの時期に朝からそんなことを言われたものだから、こっちも一気に怒りモードが沸点に達しました。
「結婚用の貯金もきちんとしてるし、そもそも私が稼いだお金なんだから、どう使おうと勝手でしょ！？」
そう言い返すと、
「そんなこと言ったって、いつまでたってもあんた、結婚相手はおろか、彼氏もできないじゃないの」
とママン。一番イタイところを平気でつつくのが女親。間にはさまれたパパンは、かわいそうにオロオロしています。

お金で解決しちゃいます！？
結婚相談所にお金を使うのが悪いことだとはまったく思いません。ただ、別に結婚したい気持ちもないのに通ってもまったく意味がない場所なわけで……。それを説明しても今のママンに聞く耳があるかどうか……。大体、なんでいきなり結婚相談所の話を持ち出すのか、「風が吹けば桶屋がもうかる」並みの話の飛びっぷりです。しかし、私もママンと付き合って28年。こういう風に話を切り出す時はどういう時か、大体わかっているので、おさえたトーンで言いました。
「友達か誰かに、そこの娘の結婚自慢をされたのかもしれないけど、それで八つ当たりをするのはやめてくれる？」
ママンは右眉だけピクリとさせながら言いました。
「友達じゃないわよ！　○○ちゃん」
見事、ビンゴ。○○ちゃんというのはママンのいとこでママンと同い年。小さい頃から事あるごとに比べられて、ちょっとしたライバルのような存在。そこの娘が私より年下で、今年の秋に結婚するのです。ママンは結婚したのも子供を産んだのも自分が先だったのに、娘の結婚で先を越され（そのことについて、おそらく自慢されたことで）プリプリしていたのでした。思わず私は子供を叱るような口調で、
「うちはうち。○○さんちは○○さんち」
と言いそうになりましたが、しかし、私がそれを言ったところで何も解決しないどころか、火に油をそそぐだけなので、かわりに、
「そんなことより、ママンは何か欲しいものないの？　買ってあげるよ」
と、ママンに面倒くさい話をもちかけられた時にパパンが最終的に唱える「魔法の呪文」を唱えました。
するとどうでしょう。先ほどまでプリプリしていたママンがみるみる笑顔に。パパンの方を見ると、静かにうなずいてます。パパン、これが生活の知恵ってやつだよね。