[OL]-帰ってきた東京スチャラカOL- タナカトモコのLet’s Enjoy 会社生活

ったく誰だ！ 犯人、出て来いっ！！

ＯＬ生活の中で、すっごく些細な事だけどアタマにくること、ムカツクことってありませんか？　タ ナカ的にカチンとくるポイントは２つ。まず１つめは「なぜ、ホッチキスの針を使い切ったら、次の針を入れておかないのか」「なぜ、トイレで紙を使い切ったら、新しいのをセットしておかないのか」といった、次に使う人に優しくない系。特にトイレ。絶対、次に使う人間は最低でも顔見知りなのに、なぜ、ちょっとした優しさをもてないのか！　最近の日本はこれだからダメだ！　と焼酎お湯割り梅干し入りをあおりながら訴えたい所存であります。

座布団、全部とっちゃいなさい！（怒）
そしてカチンとくるポイント２つめは…ぬくもり。みなさんも経験ないですか？　自分がランチやお使いで外出してるあいだに、誰かが自分の席を使って、戻ってきたら、座布団がぬっくぬくにあったまってたり、さらに内線電話をとったら、受話器もぬっくぬくだったり…。別に超キレイ好きとか潔癖性というわけではないのだけど、この手のぬくもりは本当にニガテ。
絶対に自分の席＆電話以外使うな！　なーんていう気はゼロ。電話が鳴っていて、一番近くにあったのが私のところにある電話だったから使った、というのは当たり前のことだし、電話の内容によってはそのまま話し続けるしかないものもあるから、しかたないと思うんだけど、なんていうのかなぁ…軽く一言
「ちょっと席（電話）借りてた」
って言ってもらうだけで、ずいぶんこっちの気持ちは違うんだよね。

な～んて話をなぜ書いてるかというと、今年に入ってからこっち、ランチから帰ってくるたびにマイ座布団（低反発の骨盤矯正円座クッション）がぬっくぬくだから!!（怒）　確かに私の座布団は座り心地がいいけども、なんで毎回、なんの断りもなしにぬっくぬくなの！？　とはいえ、
「私の座布団に長時間座ってましたか？」
とまわりに聞いてまわるわけにもいかず、いつか犯行現場（？）をおさえるぜ！　と思っていたところ、本日、現場をおさえました。犯人は課長でした。ちょっと怒り気味に近づく私を見るとニコニコしながら、こう言いました。
「おぉ、あっためておいたぞ」
どんな秀吉だよ！　なぜ私のイスに座っているのかをやんわり尋ねたところ
「いやぁ、たまたま電話を借りた時にすわったら、座り心地がよくってね。昼休みの間、そのイスに座ってると腰痛が楽になるもんだから」
とまったく悪びれず、ニコニコ語る課長に脱力しながらも大人の笑顔を作って
「…そんなに高くない座布団ですから」
とメーカーを教えると、課長はニコニコしながら
「おぉ、他のヤツにも教えるよ。この座布団に座らせると喜んでたから」
家電量販店のマッサージコーナーじゃあるまいし、勝手に試さないでよ！（怒）

職場でできるリサイクル！？

みなさんの職場ではコピー機の使用枚数についてきびしく言われますか？　うちの会社はそれなりに言われます。ミスったコピーをこっそりメモ用紙サイズに切ってるところを上司に見られて、チクリとイヤミを言われることも…（涙）。
でも、私だって言いたいことがある！　コピー機のそばの壁に『無駄なコピーをとらない』『重要書類以外は裏紙でコピーをとりましょう』という注意書きの紙が貼られていたんだけど、すみっこがはがれてきていて見苦しかったので、はがして、新たな注意書きをはることにしたんだよね。ところがはがしてビックリ。その注意書きの紙の裏が真っ白。え!?　新しい紙で注意書き？　そんな注意書きこそ、裏紙で書かなきゃ矛盾してるんじゃないの？！　

エコロジーに一番きくのは上司拒否！？
そんな話を別の会社に勤める友達Ａ子にしたところ、
「一番のエコロジーは上司をコピー機に近づけないことだよね」
というコメント。ずいぶんな極論だなと思いつつ話を聞くと、彼女の上司はとにかくコピー機の使い方がわかってないそうな。だから、基本的にはまわりの人間がコピーをとるのだけれど、たまたま手があいてない時など、自分でコピーをとるらしい。
「フットワーク軽くていい人じゃない」
と言うと、
「でも、コピーをとるたびにトラブるんだよ？」
と彼女。なんでも『自分の原稿の置き方が雑なせいでＡ４サイズのものがＢ４サイズでコピーされてるというのに何度もコピーしなおした』り、『拡大コピーの倍率を何度教えても間違えた』り、『白黒のみのコピー機の調子が悪いからといって、あっさりカラー用のコピー機で大量のコピーをとった』り、『ソートボタンを押してないのに、ソートにならないと怒った』り、『コピーをとった後はリセットボタンを押すことがルールになってるのに絶対押さないので、その上司が使った後にうっかりそのままコピーをするとエライことになった』り、とにかく大変なのだそうだ。
彼女曰く、
「資源と時間を節約し、環境とＯＬに優しい方法はコピー機は上司にさわらせない、これに限るね」
うーん、お疲れ様。

魔法の引き出しを持つOL！？

あなたの職場にもいませんか？
Ａ「書類で指きっちゃったー」
Ｂ「バンソーコーあるよー」
Ｃ「のどの調子が悪いなぁ」
Ｂ「のど飴あるよー」
Ｄ「やだ！　ツメにヒビ入ってる！」
Ｂ「爪切りあるよ。…あ、ネイルファイルと除光液もあるけど？」
みたいに、会社にいろんなモノを常備してる女子社員。『太陽にほえろ！』の世界なら間違いなくあだ名は「コンビニ」だよね、って人。私もストッキングの替えと裁縫セット、痛み止めくらいは置いてるけど、引き出しの大きさは同じはずなのに、なんであんなにいろんなものを常備できるのか、不思議でしょうがありません。

その引き出しは何次元なの？！　
うちの課の後輩Ａちゃんも「コンビニ」タイプの子。このあいだも私が、
「小腹すいちゃった～」
と小声でこぼしたら、すかさず
「チョコありますよ」
「Ａちゃん、ありがとう。でも正月に食べ過ぎて、ちょっと体重ヤバイから、やめとくよ」
と答えると
「茎わかめもありますよ」
といってきたから、空腹感をごまかすために飲んでたコーヒーを吹きそうになりました。茎わかめって！　そりゃ確かにカロリー低いけどさ、しかもおいしいけどさ、会社で食べるおやつのセレクトとして、ちょっとシブすぎじゃないの？
でもＡちゃんの引き出しの中身で一番驚いたのは、やっとのことで残業を終えて、飲みに行くにもヘトヘトで、でもちょっとだけお酒を飲みたい気持ちだった時にため息をつきながら、冗談で
「あー、めんどくさいなぁ…もう会社で飲んじゃいたいよ」
と言った時に
「…非常用のウィスキーならあるんですけど…」
と言われたこと。
そして本当に引き出しの中にはウィスキーのミニチュアボトルが…。どうして引き出しの中にお酒が？！　まさかＡちゃん、飲みながら仕事を？　というか「非常用」ってどういうこと？　Ａちゃんを問いただすと、
「非常時に怪我をした時のために消毒薬を置いてたんですけど、ウィスキーなら消毒も出来るし、気温が下がった時に飲んで、体をあたためることも出来るし、だったらウィスキーかなって」
とマジメに語るＡちゃん。この想像力の豊かさがモノを常備する原動力なんだなぁとシミジミしつつも、とりあえずＡちゃんにツッコミました。
「東京は雪山じゃないから！」

2006年、仕事はじめ。よ～し、頑張るぞぉ！

年末年始、疲れがたまっていたのか、はたまたあまりの寒さに弱っていたのか、自分のココロがダメダメモードでございました。このblogもなんだか弱気なことばっかり書いておりました（^^ヾ　自分で読み直してみて反省したよ。いかんいかん、女28歳、そんなことじゃいかんですたい。なのでひとりでスーパー銭湯に行ったり、ママンと後楽園にある温泉「LaQua」に行ったり、友達と熱海の温泉に日帰りで行ったりして、ガッツリ英気を養いました。…って英気を養う方法が風呂しかないんかい！

新年早々、目の眩むような体験！
そして仕事はじめ。気合いを入れるために、カッチリとしたスーツを選び、いつもより高めのヒールのパンプスを選び、いつもより（値段が）高めのストッキングに足を通し、いつもよりアイラインを丁寧に入れ、マスカラも３度塗りしました。見目かたちのことばかりだけど、やはり、きちっと服装や化粧が決まってる時は働いていても気持ちがいい！　冷えきった朝の空気の中、通勤するのも「いとをかし」ってなもの。同じような気持ちの人が多いのか、女性専用車両の中も通常よりキレイ度が２割増しでした。

そして駅からヒールをカツカツ鳴らしながら会社に到着。自分の課のドアを開けて、ビシッと新年の挨拶をしようと思ったら、目の前にキラキラした人が…。あら、お振袖姿、素敵ねぇ…ってなんで社内に振袖の人がいるの？！　な、なんと入社１年目の後輩が振袖で出社してきたのです。仕事はじめとはいえ、そんなにギッチギチに働くわけではないので、とりあえず問題はないのだけど、いくらなんでも振袖じゃ、お茶も入れられないし、電話もろくにとれないし、なんだって振袖なんて着てきたのかと聞いてみれば
「仕事はじめの日って、必ずテレビに振袖の人が映ってたから、振袖を着なきゃいけないのだとばっかり思ってて」
いやいや、それは東京証券取引所の大発会の映像でしょうが！　振袖を着て出社するために朝７時という早い時間の電車に乗ったという彼女のおとぼけにすっかりなごみつつも仕事にはげんだ１日でした。ところで仕事はじめのために頑張って体を仕事モードにしたのに、すぐにハッピーマンデーで３連休がきちゃうのってどうよ!　だったら、ハッピーマンデー終わりまで休みにしてくれればいいのにねぇ？

今年こそ！ ２００６年の目標

あけましておめでとうございます～。今年もよろしくお願いします！

ママンにお年玉を渡したら
「ありがとう。ところで今年は孫の顔が見られるのかしら？」
と新年早々、接続詞の使い方はあってるけど、話の流れがデタラメな発言をされビックリしました。
「あのね、前にも言ったことあると思うけど、物事には順番があるから。まずは彼氏を作って、それでおつきあいが順調にすすんだら、結婚するわけで。子供は基本的にその後でしょ？」
と言うと
「それもそうね。…で、あんたの順番はいつまわってくるの？」
と言われました。…神様、幸せの順番は今何人待ちですか？

こんなところでバッタリ遭遇！

ボンヤリ待っていても幸せはやってこないので、とりあえず今できる事をしよう。ということで、地元の神社に初詣に行った後、友達のＡ子と二人で待ち合わせをして、東京・飯田橋の東京大神宮に行きました。なぜ東京大神宮か。縁結びの神社としても有名な神社な上に、Ａ子いわく
「去年、友達４人で初詣して、３人に彼氏が出来たの！」
『え？　ということはＡ子だけ彼氏できなかったの？』
という思いも、勝率７割５分（４人中３人成功）という輝かしい成績の前では小さい話です。

私たちが東京大神宮についた時、神宮内の男女比は２対８くらいでした。「今年こそ幸せになりたい」という女子の熱気でムンムンな中、無事、お参りをすませ、おみくじをひくことに。東京大神宮にはいろんな種類のおみくじがあり、まずは普通のおみくじをひき、私が小吉、Ａ子が吉だったものの、待ち人が『来ず』『気長に待て』だったので、今度は小さめのグリーティングカードのような『華みくじ』にチャレンジ。中を開くと、飛び出す絵本のように、梅の花が出て来て、とてもかわいかったのですが、結果はあまりかわいくなかったため、さらに別のおみくじをひくことを決意。おみくじに対する姿勢として明らかに間違っていますが、なりふりかまっている余裕はありません。

『今度こそ、いい結果を出そう。さて次はどのおみくじをひこうか』

キョロキョロしていると、肩をたたかれました。ふりかえると、なんとそこにはうちの部のお局様が！
縁結びの神社で新年早々、鉢合わせをして、これほど話しづらい相手はいません。「あけまして」の挨拶をした後、なんとか当たりさわりない話をして、別れ際、お局様は言いました。
「それじゃまた、会社でね！　あ、あとタナカちゃん、私より先にいったらダメよ！（ほほえみ）」
お局様、面白すぎです（ちょっとこわかったけど・笑）